消失

奥戴维尔希 发表于 2007-12-21 15:49:28

那天某人叫我。
连名带姓。

 当然,这是我的名字没有错。
但是,在我的印象中,自从和某人相熟以来,某人从来没有直呼过我的全名。
这应该是第一次。
如此陌生。 

后来,想要翻看以前的聊天记录。
和某人长达三十页的聊天记录。
特地到出来保存到文档,用密码锁定。
换电脑的时候,虽然把所有的东西都转到新电脑里,但是唯独这份聊天记录,因为被锁定,反而留在了原来的电脑里,再也拿不回来了。
特地精心保存的东西,反而更加容易消失。
这是讽刺吗? 

其实这份聊天记录,在现在,对我而言已经失去了意义。
只是我固执的想要留存。
希望在以后翻看的时候,能够让自己对自己的嘲笑,有上一个凭证。

而对于某人,即使曾经做过对不起他的事情,该愧疚的也已经愧疚过了。
某人如果还是不能原谅,那我也是一点办法都没有的。 

和某人的朋友聊天至凌晨两点,他说,你看你,当初是多么不冷静,而现在好多了。
看看,现在的我多么冷静,但是,某人为什么仍旧如此。
孩子般没有感情的那人,一年之后,仍然如此。
甚至开始用强硬的口气和我说话,甚至开始直呼我的姓名。
 但是,不管怎么样,过往的事情,也就像这份聊天记录,消失殆尽。
承认与否,都没有回转的余地。
我从来都未曾抱有希望。
只是希望与某人,能够重新化解。
毕竟,我用如此纯良的态度对待他,有些东西也该适可而止。 
我知道彼此也许并不需要多处彼此这样一个朋友,但是无论如何,尝试一下总是好的。

这里想要说的,其实并不是某人,以及那份可笑的聊天记录。
而是想要说,关于消失。
然而话说到这里,却已经忘记,自己想要说什么,以及正在说什么。
曾经和某人说,以前的人不断失去,却没有再获得什么。
就是这样,所有的东西都在不断消失。 

从珠海回迁过来广州,我竭尽所能得把所有的东西都打包过来。
所有的东西,零零散散,琐琐碎碎,舍不得丢弃。
然而,回来清点,仍然觉得东西有所缺失,却怎么也想不起来,缺少的是什么。
这些东西才叫做消失的干净,连记忆中,都没有一丝痕迹。
 然而消失了,又如何知道曾经拥有?然而消失的,又如何留得住? 

那天树熊在他的空间放了王菲的彼岸花。
一直很喜欢这首歌。
王菲虚无缥缈的声音,加上林夕凄美华丽的歌词。
现在也放过来。 

看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留给年华
彼岸没有灯塔
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握着我火把
他来
我对自己说
我不害怕
我很爱他
关键词(Tag): 爱情 遗忘 王菲 彼岸花 消失
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美好的一天

奥戴维尔希 发表于 2007-11-23 23:53:51

突然有种倾诉的欲望。
 
其实今天只是非常普通的一天,和我其它的所有日子一样,平淡如水。慵懒的假日,闲暇而自找繁忙。
只是,今天有两件事情发生。一,卓越订的书到了。二,意外地从网上下到十几首非常好听的歌。
都是稀松平常的事情,但是发生在这样一个稀松平常的假日,就有了种神奇的魔力。
 
向来对卓越的东西都异常满意,这次尤为如此。
四本书,四张DVD。安,克尔凯郭尔,弗洛伊德,卡夫卡。正午,偷自行车的人,雁南飞,左拉传。喜欢得不得了。
 
 
期待已久的安,素年锦时。素雅简单的封面,看着就觉得喜欢,拿在手里好久,舍不得拆开包装,只是反复的把玩翻看。Hansey设计的封面,果然就是不一样。
 
然后我决定去图书馆,我需要一个完全安静的地方,来读安。我躲在图书馆外文书架阴暗的角落里,庄重的拆开包装。我总是固执得为自己设定某种仪式。像是要顶礼膜拜一般。
 
第一件事,不是阅读,而是,翻遍整本书。安果然没有让我失望。安的每一本书,都有一张神奇精致的小书签。喜欢读书并且懂得爱书的人,身边总是有各种各样的书签,为的是在阅读的时候,在书中留下阅读的痕迹。只有细心如安的人,才会为她的读者设想得如此周到。
 
美中不足的是,精致的封面和书本身,是完全分离的两个部分。就是说,Hansey的封面,就只是像个可有可无的包装,松散的包裹在外面,而书的本身是素白的颜色。我不喜欢这样的封面。我固执得认为,封面和书的本身应该是完整的相连,这样的分开,总是觉得不是滋味。安怎么会犯这样的错误?但是,不管怎样,因为是安,我不挑剔什么。
 
 
每一次读安,都越来越觉得,安和自己的相似。不是刻意的抬高自己,但是,每次读安,就象是读自己的故事,就象是听自己在对自己诉说。难以言喻。
例如,童年。例如,父亲。例如,孤独与耻辱。再例如,我们对男人的期许。
 
我们确实是相似的人。只是,就象我一贯所说的,安是随心所欲的女子,而我,却平白的多了许多的拘谨。
我想尽办法的虐待自己。例如,我整天整天都不吃任何东西,却又没来由地突然暴饮暴食。我是没有节制的人,对食物,对感情,对自己的欲望。我知道自己想要什么。但是我自暴自弃。我一点也不懂得疼爱自己。
但是安,无论怎样的放逐,也始终懂得如何过精致美好的生活。她知道自己要什么,并且始终相信。
 
安才是懂得生活的人。生活的凛冽与甘美。
 
因此在历经沧桑之后,安才成为这样内心恬淡的人。安的书,安的访问,安的孩子。生活开始趋向于最初的纯真。
 
 
和往常一样,安的文字一如既往的干净简单。
但是,即使是单纯的干净,也分为“本来无一物,何处惹尘埃”的净,和“时时勤拂拭,无视惹尘埃”的净。
我说不清楚。但我总觉得安这次的文字,干净和简单之中却莫名的多了一层刻意。
 
也许是,我的心境,已经不能够符合安此时的恬淡。我仍然是她乖张暴力的少年时期,但是安自己,却成长为温柔绰约的女子。她怎么能,就如此抛下我走开去。
 
 
安的文字中,最喜欢的一直是《蔷薇岛屿》。即使人家说,《莲花》是安的巅峰之作,但是,却没有哪一本书,在我心里能超越《蔷薇岛屿》。
我不知道为什么我偏偏钟爱这本书。我只是记得,第一次读到它时的情景:喧闹吵杂的教室中,我静静地坐在后排的角落里,不自持的痛哭。蜷缩着,全身颤抖,无法控制。
 
《蔷薇岛屿》的震撼。
 
高中的时候,安在全班风靡,所有的人都在读安,所有的人都在模仿安。我在那个时候爱上安。无法自拔。但是始终不喜欢那样的喧闹。我更喜欢像现在这样。周围没有人知道安,没有人懂得安,甚至没有人读安。因此安成为我甜美骄傲的私人秘密,无人能涉足。
 
 
从2000年开始,到现在七年的时间,安以每年一本书的速度静静的温热。
虽然每一次的等待都如此漫长,但我相信安是用生命写作的人,她的每本书都必然是全部的倾注。
 
的确,每一本书,都可以看到安的成长。
 
告别薇安》的凛冽和疼痛。《八月未央》的随性和庸常。《彼岸花》的激烈和暴戾。《蔷薇岛屿》的暗涌和耻辱。《二三事》的精致。《清醒记》的大气。《莲花》的灵气。再到如今,《素年锦时》,一个甜美、温柔、幸福、将为人母的安。
我为安感到高兴,这才是一个女人应该要有的幸福生活。
 
但是,我却同时看到,安里的我,正在一点点地死去。
 
如果,连安那里都没有我的立足之地,我又将去往哪里?
 
我的安。
 
愿如安。
 
 
另外再说几句。
 
我逃到图书馆,特地躲到外文图书部,期待有个完全安静的环境来读安。但是很遗憾的是,连这样一个小小的愿望竟然都不能满足。
 
不知从何处跑来的粗鲁的男子,一屁股坐在离我三排书架远的地方,粗暴的翻书,粗暴的放书,发出巨大的声响。
 
不是我无法忍受这样的噪音,我只是没有办法,忍受这样不懂得爱书的人。
 
我常常说自己是什么都无所谓的人,但其实我有着比谁都多的原则。
例如,关于书,我不允许褶皱,不允许涂写,不允许玷污。不能够平摊开的书,不能够折压书脊,而必须两手托着书页两侧地阅读。翻开书页的时候,必须用手指轻轻掀开书页的右上角,然后滑过书页,从右下角轻轻的翻过去。等等。有点苛刻,但是一直如此。因此,我的书,一向不喜欢借人,除非知道对方是如自己般爱书的人。因为之前有过这样的经验,借出去的书,还回来的时候通常惨不忍睹,从此发誓不再借书。
 
我一直相信,不懂得爱书的人,一定不懂得读书。因此,不懂得惜书的人,没有资格借我的书。
 
一直都是,这样讲究。
 
如安所说,像我们这样的人,精神上通常有种洁癖。对事,对情,对人。
 
例如,有个一直崇拜的男人,最近因为一件非常小的事情被我从心里驱逐。
事情说起来真的是芝麻般的小事,但是有些事情就是没有办法容忍。
 
我不是小气的人。再过分的事情我都可以无所谓。但是,偏偏是一些小事,甚至使旁人永远不会注意也不会在乎的小事,我却偏偏不能容忍。
 
精神上的洁癖,大概就是如此。
 
说到这里。
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the Quiet。从旁白说。

奥戴维尔希 发表于 2007-08-27 00:56:40

那部电影,《the Quiet》。听着像刻意卖弄的惊悚电影。

我一直回避这部电影,毕竟怎样都还是害怕恐怖片,那些无限未知或极端暴力所带来的恐怖之感,我毕竟还是没有那么强悍的神经。

尽管没有勇气,但是电影片名营造的那种奇异而宁静的氛围却一直絮绕。

The Quiet。没有办法言说。

像是一种巨大的压迫,又像是刻意的自我放逐。黑白色的电影海报,不知为何透出一种诡异而极致的深蓝。女孩纯美无瑕的面容,毫无掩饰的暴露在这样一种氛围之中,隐晦,却又略带欲望的冲动,像是咄咄地向你逼迫一般,让人沉溺而无法喘息。

而仅仅是这样一种海报,就已经达到了如此强大的感染力量,让人动容。

 

最终还是看了这部电影。

不得不承认,电影并不是多好的电影,平淡的叙事手法,平凡的演员和演技,也没有太多的思想在其中,甚至可以在电影里面很明显的看出《American Beauty》的影子。但是我还是喜欢这部电影,我为那个纯美无瑕的女孩,以及她浩大无限的忧伤所动容,我为里面所有的温情和小幸福耿耿于怀。

 

一直忘不了,电影的开头,女孩说:All I want is to be invisible.她说:when there is one person, I feel like half of myself; when there are two, I feel like a third; when there are three, a quarter; when there are a bunch of them, I feel like nobody.

女孩的声音甜美动人,略显生涩,但是明亮温暖,像个怯生生孩子的声音。

我一直认为,电影中的声音是很重要的,尤其是旁白。大部分我喜欢的电影里面,都有一个动人的旁白,低调或夸张地向你述说。

那个声音本身,就带着百转千回的意味,它的本身,就是个无限的故事,和故事本身,相映生辉。

没有了旁白,故事,就仿佛不再完整。

 

举个例子,《重庆森林》,非常有趣。

首先,不能否认的是,电影是部不错的电影。王家卫的一贯风格,隐忍缠绵。

有趣的是电影刚好由两个完全独立的故事组成:金城武和梁朝伟,各自述说一段爱情。

不是我对梁朝伟的特别偏爱,但两个故事的优劣实在是极为明显。

金城武糟糕透顶的国语广东话,或者说广东国语,让电影中原本应该笼罩的烟雨朦胧之感消失殆尽,代而之的是,那种潮湿天气所带来的沉闷,以及大雨所带来的满脚泥泞,除了疲乏,就只有嫌恶。(要声明一下,这里不是诋毁金城武,这里只是单纯的从旁白角度来讲,毕竟金城武在电影中的表现还是可圈可点的。)

但是梁朝伟就不一样。这个男人天生带有一种忧郁的气质,隐忍的眼神,低沉的声音。梁朝伟的声音,低而不沉,磁而不粗,柔而不腻,简而不俗,是典型的成熟男人的声音,又带着种孩子般的明朗纵容。这样的声音,听着就让人心痛。因此故事本身的疼痛悲情,轻而易举地淋漓尽致。

梁朝伟的魅力,真得不是多少人能够做的到的。金城武那样简单的韩国小帅哥,永远也不能与之相提并论。

 

这里想说明的,其实只是旁白的重要性。

我曾想,the Quiet这样一部让人忧郁的电影旁白,应该是个如梁朝伟般忧郁的女人的声音:优雅而沉稳,处变不惊,云淡风轻,像是冷冷的置身于事外,而这所发生的种种都与之无关,这般淡然。

我曾为此感到惋惜,毕竟不是我所期待的声音。

但是在我的脑海,那孩子般明亮的声音却一直挥之不去。

她说:I want to be invisible.

我难以想象我所期许的声音,该如何说出这样一句话,那将会是如何的做作和无聊。

这毕竟只是孩子的戏语,天真而任性的幻想,赌气和渴望,没有一点世故,如此单纯。

 

她其实就是这样一个孩子,孤单,无助,独自面对全世界。想要逃开,却无能为力;渴望爱与关怀,同样无能为力。

她只能赌气的放逐自己,她一点办法都没有。

她装聋作哑,一晃十三年,她一句话也不说。她不是故意,她不是恶劣,她只是害怕,她只是寂寞,她只是没有办法。

只有那样浩大无限的静,能够包容她,能够拯救她,能够让他这样做着最卑微的心灵交流。

她心甘情愿,因为即使一点点的幸福,也要尽了全力的拼命抓住。

无能为力。

 

但是沉默所承载的不仅仅是沉默。

像冰山下的暗涌,像坚硬岩石下的灼热熔岩,沉默所承载的掩饰和压抑,才是其中真正可怕的元素。

沉默像一个巨大的垃圾箱,默默地承受所有不为人知的秘密。

情欲,耻辱,仇恨,恐惧,无知,世俗,爱,自私,计谋,杀戮,以及所有。悸动而无法安宁。

沉默如何承载?

沉默其实很简单,沉默所想达到的只是沉默。

可是,越是简单的事情,往往越是无法做到。

All I want is to be invisible.

痛人心魄。

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未完成

奥戴维尔希 发表于 2007-08-16 23:28:39

这是一个故事。
或者说应该是一个故事。
只是这个故事,并没有开头和结尾。
因为故事在一开始就已经结束。


夜晚,本就是让人容易迷乱的时候。
更何况是在秋季,寂寥和难以言说的氛围。

因此,她和他,最初只是迷恋上了一种幻觉。
那种夜深人静时的,心与心地交通悸动。

他是她那个时分的唯一听众。
所有的羞耻,悲情与寂寞,都被不自知地暴露。

她迷上了那种被聆听的感觉。
而他。
是迷上了那种被倾诉的感觉?
抑或是,那种从未有过的,来自女性的温情?

然而幻觉总是要结束。

回到现实中却更是觉得寂寞和难以自持。

现实中的陌生和遥远,使那样午夜的倾诉与聆听变得更加虚幻。


她在电脑的一端。
他在另一端。

她离开。他觉得寂寞。
他离开。她亦如此。

他不知道她何时会出现。
她亦如此。

于是,这场午夜的倾诉与聆听,开始了漫长的等待与呼唤。


然而这样的渴望,对于任何一个人来说,都是可耻的。

她从未告诉过他,她的期待。
他却一如既往的沉静,看不出一丝起伏。


她是对爱有缺失的孩子。倔强,任性和不管不顾。常常做不为人理解和奇怪的事情。冷漠得像阴地里的植物。
她的心里有一个洞。即使拥有很多很多的爱,也始终无法填补。
她是有着太多故事的女子。

而他。
他是单纯美好的男子。平静,理性和不解风情。有优越的出身。受良好的教育。心灵空旷得像一张白纸。

这样的男子。生活在家庭的束缚之下,会养成懦弱的性格。虽然常常会幻想自己的出轨与反抗,最终却仍是会无可奈何地回到现实。因为他并没有丝毫的能力。

因此这样的男子,常常会爱上那样的女子。
她是他生活的完全背离。
她是他生命中的所有未曾与不敢。

那样神秘莫测,深不可测的女子。
像开出诡异和阴冷花朵的植物,将他深深吸引。如同上瘾。

然而他和她。
本都不是梦中的人。
因此要回到现实。

然而那样的倾诉与聆听,早已与现实脱轨。
那种虚幻的温情,虚幻的期待与爱情,早已空洞得无法弥补。

然而他却在虚幻中爱上她。
她却没有。

她独自一人超然于事外,最终却免不了地落入俗套。
她有过虚幻的故事和爱情。如今她想要的,只是现实中的人。

于是她开始幻想。开始期待。开始等待。


她伸出手。想要将彼此从幻觉中拉出。

然而他却惧怕。退后。浑身颤抖。

她是他无法捉摸的女子。
他知道他不能控制她。
他只是害怕。
害怕失去那午夜的暧昧关系。
害怕跳出了虚幻却陷入了现实地深渊。

于是他只能逃避。将头埋进深深的土里。

她觉得气馁。

因为事情发展得超出了她的掌控。
这时她所不能容忍的。

她已习惯,以女王的姿态,对自己的生活有所控制。

还好她由始至终只是寂寞。她的心里并没有爱情。事情也不至于发展到无可挽回的地步。

于是她开始赌气。开始狠心。


她最终决定用一个月的时间来等待。
爱情也好。幻觉也罢。一个月后她将跳出深渊。

她固执地为自己划下期限。默守着“3”的契约。

她始终是爱幻想的人。
她脑海里始终有一个故事。
她静静地等待他的出演。


然而一个月的期限已到。
故事仍然没有发生。

她于是决定放弃。

因为既无法回到从前,也再看不到以后。

天生是孤单而寂寞的人。
在沙漠里被风追逐着找不到归宿。
没有根的生命。

其实事情并不是很公平。
因为他从来都不知道。
她一个月的期限。以及关于“3”的契约。

但是他什么办法也没有。
因为这是她的故事。
她是主宰。
他所能做的,只是出演。按照她的剧情。
分毫的越轨。都将像这样,被无情地驱逐。


她是这样霸道。
从来就是。

她是这样不管不顾的孩子。
没有人能责怪她。


他和她。

没有故事。

没有现实。

幻觉被驱逐… 
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情人

奥戴维尔希 发表于 2007-08-12 12:39:35

仍然喜欢《情人》。但是不再一遍一遍的看电影。
电影中的女孩,不是我想象的样子,不是我所期待的那种恣意和没心没肺的孩子。即使梁家辉演得有多么超乎我的想象,仍然没有办法弥补。
这是唯一可惜的事情。

以前说过,喜欢电影里面始终棕黄的色调,有一种隐忍在里面,像是一种心情。
像是深爱。又像是反抗。
没有办法说清。
这是电影最美好和烂漫的地方。我觉得。

曾经和一个男人一起看过这部电影。同一个时间,不同的空间。
一起说,一二三,开始。
本来这应该是一件极为浪漫和美好的事情。但是始终记得所有他问过的关于电影的愚蠢问题,所有的情调都消失殆尽。
我并没有期待他能够将这个故事看得多么深入,我也没有期待他能够体会其中的深情,然而我只是觉得失望。这样的男人。
后来再没有机会做这样相同的事情,因此这成为一种遗憾。

关于这个男人。我没有更多的话要说。
因为故事始终一如既往的简单。
我在这个男人的身上看到两个人,一个孩子般的单纯美好,一个却狠心而残酷。我不知道哪一个是真正的他。
以后也将不再有机会知道。
但是并没有什么关系。
因为毕竟这只是一个故事。
故事里有一个男人和女人。
故事里有一只狐狸和一朵玫瑰。
故事已经结束。
什么也不必说。
只是偶尔仍然怀念。

所有看过《情人》的男生,他们告诉我,他们把它当作色情电影来看。
我哑然。
我该怎么和他们解释?
该怎么解释男人的深爱和绝望,以及女孩的娇纵和不管不顾。
我从来没有力气。
因此我什么也不说。
人们要看到什么,便是什么。
而我,我看到的只是爱情。

这只是一个爱情故事。
如此而已。



这是当时的电影海报。流传最广的版本。
我喜欢。
干净而没有瑕疵的脸,突兀的鲜红嘴唇,不管不顾的眼神……
一切都简单恬淡。
符合一个爱情故事的基本要求。
本来事情就是如此简单。



这是另一个版本的海报。
同样喜欢。
有一种纵情和放肆在里面。
同样简单。

好像故事就可以简单的开始。简单的结束。
不需要太复杂。



我静静地看见你。
在我看见你的时候就爱上你了。
我静静的看着你。
在我看着你的时候就爱上你了。
你在人群中显得那么孤独。仿佛全世界都与你毫不相关。
你如此恬静而忧伤。像我身后的巨大阴影。
你就像漂浮在空气之中,无所依附,沉浸在静寂的蓝。
我爱上你。五雷轰顶。
请原谅我没有办法诉说。
电击吗?魔法吗?请原谅我用这么俗气的词语。
我没有办法诉说。
你明白吗?
那种绝望。
全部的生命倾注。
我没有更多了。
当我看见你的时候我就爱上你了。绝望地。


你的眼睛清澈如水。孩子般的单纯美好。
只有一抹艳俗的红唇。像是故意。
我从来没有见过像你这样的女子。戴男士宽檐帽的女子。
在棕色的湄公河上,恣意的美丽。
我除了爱你,又还能做些什么呢?
你像是布朗库西的神奇雕塑。古怪而又无法抗拒的组合。
我除了爱你,又还能做些什么呢?
请原谅我无法诉说。
我只是感到绝望。


我静静的走向你,像是走向死亡。我知道。我感到恐惧。但是我义无反顾。我没有办法控制。
我静静的走向你。
我对你说话。
说什么好呢?
我没有办法知道你在想什么。你给我的只是一副漂亮的躯壳。
你在想什么?
你不爱我。
你在想什么?
如果我不是有钱的中国人,你是否会这样跟随我?如此不清醒。
你在想什么?
其实你只是想要逃。没有再多。
你在想什么?
我永远不会知道。
我只能绝望的爱着你。这样的爱。



你要我吗?
请你要我!
请让我如此不清醒的跟随你。
请你带我离开。请你带着我逃。哪里都好。
我不爱你。但是我要你。
请让我如此不清醒的跟随你。
请你要我!
我要你!



当我第一眼看见你的时候我就想要你。有钱的中国人。与生俱来的软弱。
只有你能带我离开。
我什么也不想要。我只是觉得寂寞。我只是想要足够的爱。足够多。
我是对爱有缺失的孩子。我从来都没都得到过足够的爱。你爱我。因此我不断索取。
你能有多爱我?
你必须爱我!所有的爱都要给我!一点也不能少!
请你要我!


我在你身上感觉到爱。我要紧紧抓住。请你给我全部的爱!一点也不能少!
因为我会喜欢你。只是喜欢。
我没有更多的爱。
请你带我走。
我觉得寂寞。我什么也不想要。我只想被爱。
母亲只爱大哥。她从来不爱我,从来不爱我的小哥哥。请你这样的爱我。
我爱我的小哥哥。我只爱我的小哥哥。我用全部的生命爱他。
他是我的孩子。我唯一的孩子。我要保护他,我要杀死大哥和母亲。我没有办法。
我的母亲和大哥。他们像地底的老鼠一样肮脏龌龊。他们是我的耻辱,是我挥之不去的噩梦。
我必须离开。否则我将死去。
他们谋杀了我的小哥哥。唯一优雅和正直的人。天真烂漫。
但是他们谋杀了他。因为他不是和他们一样的人。
母亲只爱大哥。此外她谁都不爱。只是嫌恶。
我的小哥哥。
你是否看到我心中的洞?
请你用全部的爱填补!一点也不能少!
我不管!
请你带我走!



她跟他来到古老昏暗的房间。那是他父亲的财产。他一无所有。
她对他说。请你要我。请你像对所有其他女人一样对我。现在。
他静静的褪去她身上的衣服。一件一件。细致而小心。
那么仔细。
他突然觉得恐惧。突然绝望。
他的手凝结在半空之中。形成一个寂寞的姿势。
这样绝望。
你还太年轻。花朵一样的年纪。而我已经衰老。
她轻轻地吻他。她要他。现在。
请你要我。
用你所有的爱和绝望。



他进入她的身体。
他们就在这古老而昏暗的房间里做爱。外面是喧闹的集市。有杂乱的光线射入进来。他们就在这样的房间里做爱。
他们所能做的只是做爱。白天。夜晚。没有停歇。
他们甚至无法交谈。
有钱的中国男人。有着软弱的性格和病态的身体。只有性器是钢铁一样的强硬。
他们不停的做爱。
他告诉她他的绝望。他从来没有真正的生活过。他的全部生命都被金钱和地位所控制。他无法离开。否则什么都不是。
你是我生活的全部背离。没有办法抗拒。
她告诉他她心中的洞。贫穷所带来的耻辱。
所以我拼命索取。请你给我全部的爱。
其他的我全都不要。
他对她说,你以后会忘记我,会忘记我的样子。但是你永远不会忘记,这样一个房间,以及这样一个下午。
这是永恒。
一瞬间。



这是她深爱的女子。亲密的少年伙伴。全世界最漂亮的孩子。
她们在阳光下的午后,相拥起舞。
这是小哥哥教给我的舞步。他是那么优雅。我希望能够和他做爱。
夜深的时候,她静静的拥抱她。
她说她宁愿去做妓女。
她笑着对她说,全世界的男人有福了。
她说要让她的中国男人和她做爱。然后她可以在一旁静静的看。全世界最漂亮的女人。
她那么爱她。但是却没有什么能够和她分享。
都是一无所有的女孩。
在深深的夜里静静的相爱。
我该怎么去爱你?
我无能为力。



她所有的科目全部糟糕。只有法语始终优秀。
老师在班上大声念她的作文。包容她所有的任性。她是他最好的学生。
她对他说,我以后要写作。我要出书。
我要写故事。写我们家的故事。
写我的母亲,写她失败的人生和一塌糊涂的堤坝。
我要写我的大哥,写我怎样杀死他。还有我的小哥哥。写我怎样的爱他。写他怎样的绝望。
我还要写,所有。
写作是一种死亡。但是我义无反顾。没有办法停下来。
我的生命还没有开始,但是已经消失殆尽。
那一年我十五岁。我认识了我的中国男人。
然后我老去。死去。
再也没有活过来。
你明白吗?
我要把所有的故事写下来。



她带他和家人见面。见她全部的耻辱。
母亲和大哥。地底深处的肮脏鼠类。眼睛里透露出的全是贪婪。
她觉得可笑。冷眼旁观。优雅的中国人。
她对他说,母亲要他的钱。
他疯狂的把她推到在床,粗暴的进入她的身体。他占有她。他无能为力。
他知道她不是为了钱。
但是除了钱,他一无所有。
他无能为力。
这样深爱。



父亲为他定下一门亲事。门当户对的大小姐。有完整的人生,和冰清玉洁的身体。
他对她说。
他不爱她。但是他没有办法拒绝。他是他父亲财产的寄生虫。离开了他将什么都不是。他没有勇气。但是他这样深爱。无法摆脱。
在那个昏暗的房间。他对她说。
我没有了爱情,没有了一切,从此生活只剩下一片腐朽。
他像他的父亲一样吸食鸦片。拼命逃避。
我倾注了我的全部生命。
从此生活只剩下一片腐朽。
烟雾弥漫。无限寂寞。



最后一次的见面。
他将结婚生子。过正常人的简单生活。
而她将回国。颠沛流离。生命已经逝去。
她说希望在他结婚前再见一次面。就在那个始终昏暗的房间。
她在那里静静的等了他一个晚上。他没有出现。
他果然只是懦弱的男子。
他果然只是爱她。
她去参加他的婚礼。
浩大奢侈的中国婚礼,在这样一个陌生的国度。喧闹而喜庆。
她在人群中静静的看着他。看着他悲伤绝望的脸。看着他软弱的背影。看着他花一样冰清玉洁的新娘。她只是这样静默的看着他。没有眼泪。
他停下来看她。在簇拥的人群之中。
他和她就这样静静的相望。
静静的静静的归于沉寂。
没有更多。



她要回国。
她静静地站在甲板上。就像他最初见到她的那个样子。
棕色的湄公河。棕色的岸边。没有他。
那一年她十五岁。就像已经度过一生。她十五岁的时候就开始衰老。
她期待他的出现。但是什么都没有。故事已经结束。
我以为我什么都不想要。我以为我可以什么都不要。
我以为只要你给我足够的爱,我就可以什么都不要。
可是我为何会如此期待?
我在想什么?我不知道自己在想什么。
我爱你。我不爱你。我爱你。我不爱你。我爱你。我不爱你。
是的,我会忘记你,会忘记你的声音,你的样子。但是我永远也不会忘记,那样一个房间,以及那样一个下午。
这就是我全部能够带走的。一个房间的记忆。一个房间的昏暗。
我不能够爱你。
因为我是自私的。因为我从来没有得到过足够的爱。因为我从来都没有爱。我拿什么去爱你?
我不爱你。我爱你。我不爱你。我爱你。我不爱你。我爱你。
我爱你。



汽笛拉响。油轮静静地离开。
在一个寂静的街角,她看到他的黑色汽车。
这是他全部的述说。
足够了。
她明白。
她静静的望着他。
他同样静静的看着她。
这样的男人。和这样的女子。
这样的故事。
这样的结束。
我再也见不到你。我的整个生命就这样被你带走。
我再也见不到你。我的整个生命就这样留在了棕色的湄公河上。永远。
我再也看不到你。永远。
女孩。
她躲进阴暗的船舱。号啕大哭。
我的爱情。我的生命。所有的一切。
结束。


我爱你。





对不起。
请原谅我这不知所谓的呓语。
这不是影评。不是解读。
它只是倾诉。
我不知道我想说什么。我不知道我在说什么。
这里有情人的故事。有杜拉斯的故事。还有我的心情。
这是什么?
也许什么也不是。
只是倾诉。
请原谅!
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