花香馥缕

昨天还需要他的提醒，才意识到彼此间已认识了刚好一个月的时间。

是啊，才一个月。为什么竟然恍如隔世。

我一直觉得，是在做一场梦吧。

可是也许就是如此。谁知道呢。毕竟在这样的一个月里，我的脑海里是如此的空白一片。我丧失了所有思考的能力，仿佛又开始陷入了一个不清醒的境地，一如当初，曾经怎样的对某人说“请让我如此不清醒的跟着你”。但这是什么？

我不知道。我从来都说不清自己的感受。但是我知道，对于这个男人，我却是如此心甘情愿。

又或许只是懒惰。心甘情愿这种说法，无非是懒惰的托词。没有更多。但是又何尝不是。

我总是喜欢如果。我假设着，如果一切都没有发生，那么一切会如何？我将仍然是我，独立而倔强。而他也仍将是他。然而他是个什么样子，我却一点也不知道。可是终究也没有如果。一切也都发生了。

两个人要怎样才能相爱？他对我说爱。我微笑的听着，心里面有苦涩。爱情不是简单的东西，至少在我有神圣的意味。我从来不知道如何说爱，也从来不曾对任何人说过。因为这样的字眼，对我来说，似乎过于沉重，不知道要用多少的凝重，才能合适的说出。我不擅长的东西，便主动放弃。一向如此。性格使然。

我不知道他是什么样的人。但是我宁愿他是心里简单的人。就像我从前遇到的所有人，不会试图着去了解。而我为他们所营造的假象，对他们来说便已经足够。而这样，对我来说，是安全的。

从来都是典型的巨蟹座。而蟹的特征从来都是，坚硬的螯和甲壳，一副强悍的样子，但是里面却是柔软的肉。因此需要张牙舞爪，来捍卫领土，以及保护自己。但是这个男人，却一直尝试着进入我的安全区，我的假象开始失效，这该如何是好？

他和我以前认识的人都不一样。因此事情有些超出我的预期。而我却早已经习惯，对我的生活有所控制，以我自己的方式。但是他闯进来，一副篡权夺位的样子，这是不能容忍的。更不能容忍的是，我竟然有了心甘情愿的感觉，觉得安心与闲适，竟然莫名的惬意起来。闲适是不能容忍的。人从紧绷的状态到松弛，是容易的事情，然而再回去，却谈何容易。从未忘记当初玲从我身边走开的时候，我是怎样的不会一个人走路。不能重演的惨况。

想起当初树熊和谢琳的时候。我对树熊说，他所输的，只有时间而已。然而时间之庞大，却没有什么可以击败。说了很多。但当初还说了些什么，现在却想不起来。脑中空白，到了开始遗忘的地步。

当初树熊和谢琳，从认识到上床，不过三天的时间。他之后的女人，也大都如此。认识很短的时间，便迅速的投入感情。我一直以为这是理所当然的事情。茫茫世界中的两个人，当然可以不问背景不明身份的相爱。就像马龙·白兰度和那个无名无姓的女孩，如此暴戾的相爱，然后走开，一切仿佛都是简单的事情。然而看的时候，事情确实就是如此简单。然而临着我的时候，我却犹豫着：一个人怎么可能在这么短的时间内爱上另一个人？

我果然还是很计较，虽然从来都不知道计较些什么。我仍然是一无所有的女孩，对感情有缺失的人。我一直都想方设法，使这句话被说出来的时候显得不那么矫情。但是这本身就是一句矫情的可笑的话。“对感情有缺失”？狗屁！

但是事情上就是如此。

我从来都不知道。为什么所有人都吝啬对我的感情。即使连父亲，他对我的爱也终究没能战胜他对酒精的欲望。一无所有的人，会常常想拼命抓住些什么。就像在睡梦中常常出现的脚下踩空的场景，那种无所依托所带来的心惊肉跳，即使知道是在梦中，也会不自主地想要抓住些什么。但这终究只是开始的时候。如果知道一切都是徒劳，那么很快便会放弃尝试，即使心脏惊跳得快要撕裂，也会赌气地让自己坠入万丈深渊。本来就什么都没有对不对？

是谁说的。在西塘那样的地方，很容易发生一场爱情。我不知道。

那天树熊对我说，有机会也要去这样的地方转转。我笑笑说我知道。他却不知道我早在清风草堂的桌子上留下了一块给他的石头。但是我想他终究并不需要这样的地方，以及这种地方所营造出来的幻觉。毕竟他已经找到了想要安定下来的女孩。虽然没有当初对谢琳那样的激情和肉欲迷惑的心，但这样的恬淡，叫人看着却是好的。他已经不再需要幻觉。

有很长的一段时间，我都分不清现实和幻觉。或者说到现在，也仍然是这样。只是，在过去，大部分的时候，我知道真实其实是幻觉，但是往往不愿意承认，所以最后通常都死得很惨烈。但是，对现在来说，也许，更多的时候，我明明知道那种幻觉是真实的事情，但是却仍然执意的相信它是幻觉。我不知道为什么。说不清楚。从来都是，如此可笑的人。

写到这里的时候，我已经忘记，最开始下笔的时候想要写些什么。头脑是空白的，心是乱的，也没有力气去追究为什么了。

想和什么人谈谈什么。却不知道应该和谁，又应该说什么。而知道了应该和谁谈些什么，却又不知道如何下口。以前写过这么多剖析自己的东西，现在却无从下手，甚至连自己以前的样子都忘记了。我一直想成为完全孤立的个体，和过去，和人群，和时间统统不发生关系，然后只身一人，和另外一个这样的个体，跟着他，到哪里去都好。只可惜一切都不能够做到。庞大的过去，不愿提起的人和事，孤单而不能够孤立，这样尴尬的境地，无可奈何。我开始能够体会，那个湄公河上没有名姓的女孩，是如何的绝望和尴尬。但是心里仍然平淡的没有任何起伏，甚至在做爱和男子暴跳如雷的时候，仍然能够在嘴角流露那样的狡黠的微笑。我甚至能够体会，她在整个过程中的平淡，以及在最后，她隐忍暴戾的痛苦。因为平淡，才能够如此恣意，也才能在最后，如此癫狂的迸发。但这却是怎样尴尬的境地。没有人明白，即使是自己。