花香馥缕

晚上八点的时候，突然站起身来，迅速得收拾书包，然后出门去自习室。

晚上八点？我从来不在这样的时间去自习室。

晚上八点？不上不下的时间，离自习室关门还有两个小时的时间，而对我来说，两个小时从来都不是完整的时间。加上自习室离宿舍间漫长的步行距离，在这样的时间去自习室无疑是一件消耗大量ATP而性价比极低的事情。

但是我还是去了。不知道为什么。在这样的时间。我想要一个人。安静的。

宿舍的女孩在疯狂的看奥运会。男子乒乓球单打，中国队对某某队，我根本就不关心。根本一点看不懂乒乓球的两个人，单纯的只是因为中国队的得分而拼命的鼓掌叫好，实在是一件味乏可陈的事情。

其实晚上也没有什么重要的事情要做，无非就是看电影、看书、发呆和网游。但是我突然发现原来走神也是需要安静和全神贯注的，我发现一部电影看了四分之三也仍然一头雾水，我还发现如果再在宿舍多呆一分钟我就会不可抑制的对那个不知道从什么地方跑来看奥运的陌生女孩扇上一巴掌了。于是，没有别的办法，我以最快的速度离开。

有时候，我的确会突如其来的产生恶意。十分邪恶。

忘了是否和同宿舍的女孩们说过，我不喜欢陌生人的突然造访。虽然宿舍是公有的地方，但是对我而言是一个相对封闭和私人的领地，我讨厌陌生人粗暴的闯入，并在其中肆无忌惮。不为我了解因而无法掌控的陌生人，会从骨子里生出深深的恨意，接下来便是发疯。

于是我出门。

走在校道上的时候，觉得人明显的多了。果然是要到开学的时候了。

这是我一个学期中最为厌烦的时候。

本来，一整个假期的清静。诺大的校园，很多时候仿佛空无一人，因此可以很恣意。但是，一到开学，黑压压的人群，不想见到的人，不想做的事，假惺惺的根其实连名字也想不起来的人打招呼和仿佛很熟络似的问及近况与未来的打算，以及硬着头皮到实验室跟老板和师兄师姐们周旋……一切都显得荒谬可笑。没有意义。

突然的，我感觉到孤独。

一如既往的，这是一件可耻的事情。

想到那句话：All I want is to be invisible. When there is one person, I feel like half of myself; when there are two, a third of myself; when three, a quarter; when there is a bunch of them, I feel like nobody.

人多起来的时候，我开始感到害怕。一个人在路上走，迎面而来的人群就像一堵巨大的墙，步步逼迫，几近窒息。

有那么一个瞬间，仿佛幻觉重新出现，我又看到那个蜷缩在阴暗角落的小女孩：她双手环抱着膝盖，紧紧抱着，如同婴儿在子宫中的形态，不能够被拥抱，也不能够被抚慰；她把头埋在手臂之中，大声的呼吸，因为用力而浑身颤抖。她紧紧地拥抱自己，贪婪的吮吸着空气。就是这么一种形象。

走在路上的时候，我觉得我是一个人，和以往任何时候没有区别。一个全然的、孤独的个体，不能被爱更不能去爱，和世间万事万物骤然失去联系。

我觉得我是一个人，没有过去和未来，没有那个暑假，没有他。好像从来没有什么事情发生过一样。我像一个幽灵，走在昏暗的校道上。周围人声喧闹，但我和他们没有关系。

我刻意地，不想起他。但原来这是容易的事情。当寂寞袭来的时候，是可以把一切都湮没的。无痕无迹。

故意把手机留在宿舍。出门的时候，心里嘀咕，怕他找我的时候找不到。不知道从什么时候起，对我而言，他成了唯一牵挂和被牵挂的人，就像他是我世界里唯一剩下的影子一般。

曾经，被浩大无限的思念所充盈，但因为无所指，便膨胀成为浩大无限的空虚。现在，思念的唯一性。这是让人心里柔软的事情。但是每次都要摇摇头清醒过来，就像耶和华每次都要是法老的心刚硬，好对摩西及他的子民张显他的大能一样。不能形成依赖。

和同学及同学的妹妹逛了一天街，除了疲惫就只剩下无聊。呆板的同学和他任性的妹妹，整个过程就是一场折磨。

对于这个同学，我曾认真地觉得他很不错，认真地认为他是整个怪咖辈出的中大生科院中少数几个能拿得出手并且大方得体的男人，也曾认真地想他若是没有那个无论相貌品行都与他极不相称的女朋友的话我或许能够考虑两人作男女朋友的可能性。我们曾经无数次的真心实意的称赞对方，并且无数次的数落彼此的另一半或潜在的另一半是如何如何的配不上彼此，称赞的强度几乎到了装腔作势的地步，但是确实如此。

但是今天，我对他说，我很认真地对他说：作为男朋友，如果你是零分的话，那么我男朋友就是一百分。他苦涩的笑笑。但是事实就是如此。我还对他说：作为女朋友，如果我是一百分的话，那么你女朋友无疑就是零分，所以说你们是般配的，我们也是般配的。他发出不屑的声音，随即又苦涩的笑笑。

我是卑鄙的人。但是事实确实就是如此。即使是他自己，也不得不承认这是多么千真万确的事实。但是他没有退路可走了，谁叫他早不抽身，现在也不会落到他女朋友那样的层次。咎由自取！

在自习室坐了一个半小时。大部分的时间，都在发呆。什么都没想，或者说本来脑子就乱的什么也想不起来。然后我突然忘记，为什么会在这样一个时间来到自习室？面前摊开着一本delta，但是一页也没有翻动过。如果是从前，大约会一阵的心惊胆颤，竟敢如此的浪费时间。但是现在……只是淡淡的收起书，离开教室。然后回头看见那些仍然在埋头苦读的准备考研的同学们，却觉得他们才是世界上真正浪费时间浪费生命的人。不可理喻！

晚上十点，从自习室出来。路上的行人变得稀少，就像从未有过喧嚣一样。我从来都喜欢在这样的时间，在校园里那些阴僻古老的小经上行走，一边透过参天的大树抬头看星星或月亮或只是苍白的云，会觉得是一件惬意的事情。偶尔有情侣从四面八方的树丛中窜出来，一副旁若无人的样子，便会很生气地瞪着眼睛瞧他们，怪他们扰了我的清静。但他们最终还是旁若无人的走开去，我于是便陷入一种尴尬的境地：发出的气既无法收回，也无人接收，只得默默的换成一声叹息，幽幽地走开去。情侣们都有特权，是我扰了别人的清静。就是这样。

在管理学院后面的池塘边上蹲下，看柳树、月亮和风。到处都在说台风要来，可是刮了一整天的风，到下午竟然莫名其妙得出太阳，就像在池塘边上蹲着的时候突然传来了狗吠，一样的让人莫名其妙。中大的校园里，向来只有猫。各种各样的猫，被人放养在校园里，懒洋洋的躺在路边，向路过的同学讨食吃。中大的校园里，什么时候有狗了？这真是一件值得深究的事情。那狗那么剧烈的吠叫，声嘶力竭，但是一会就消失下去，再也不能听到。我拼命的听了一会，然后开始觉得紧张，继而觉得害怕，于是站起身，感觉了一下由于低血糖所带来的短暂的头晕和失明，我直起身，甩着那个装着delta的很重的书包，低下头，幽幽的往回走。

回到宿舍，无聊的女生们还在看奥运。陌生人还没有离开，然后干脆就住下了。同学的妹妹已经回来，很无聊的坐着发呆。看到他的短信和未接的电话，微笑的打过去。就这样。